Joshua Forstenzer, The Conversation

Como ser feliz com o que você tem e evitar a armadilha da comparação

DESENVOLVIMENTO PESSOAL

A comparação requer uma escala para nos classificarmos – e a cultura popular oferece várias delas. Ser o objeto de desejo sexual (pense em “matches” em aplicativos de namoro), por exemplo, ou de conectividade social digital (pense em “seguidores” ou “curtidas”). Todos eles podem desempenhar um papel na formação de seu senso de sucesso ou fracasso pessoal.

A suposição implícita é que ter mais “coisas boas” do que os outros significa ser mais valioso como pessoa. Mas, por trás disso, há uma série de suposições ocultas, que geralmente revelam uma vergonha profundamente arraigada - o sentimento de que você não é suficiente do jeito que é. E que você não tem o direito de estabelecer os parâmetros que definem o sucesso ou o fracasso de sua própria vida.

Sentir-se mal consigo mesmo nem sempre é prejudicial à saúde. Um sentimento negativo saudável permite que você saiba se fez algo errado ou se agiu de uma maneira que não atende aos seus próprios padrões morais. Esse sentimento exige que você mude seu comportamento.

O sentimento doentio, que estou chamando de “vergonha”, não é apenas o sentimento de constrangimento ou dúvida moral. Em vez disso, ele é (pela definição da pesquisadora de vulnerabilidade Brené Brown) “o sentimento ou a experiência intensamente dolorosa de acreditar que somos falhos e, portanto, indignos de amor e pertencimento”.

Esse sentimento é tão psicologicamente doloroso que você pode, por reflexo, fazer tudo o que puder para não ter consciência dele.

Essa negação significa que você pode começar a ver sua própria voz interior crítica (ela mesma moldada por experiências negativas passadas) como animada por uma realidade social “objetiva”, que lhe diz não apenas que você está fracassando, mas que você é um fracasso.

Em épocas ainda mais sombrias, a vergonha pode tomar conta de toda a sua vida, paralisando-o e penetrando nas partes mais silenciosas do seu eu particular.

A vergonha pode ser uma emoção extremamente pegajosa. Identificá-la e questioná-la pode ser útil.

Como combater a vergonha e ficar feliz com o que você tem

Trabalhar na revisão de como você entende a si mesmo e o seu relacionamento com os outros também pode ajudar. As opções são muitas, mas, para fins de ilustração, aqui estão três que me chamam a atenção.

Os estóicos acreditavam que sua natureza essencial é estável e que o projeto de vida é realizar essa natureza e prosperar.

1. Estoicismo

Ao fazer julgamentos, as pessoas atribuem valor a um estado de coisas imaginado (“seria realmente ótimo se eu fosse mais magro”) e a uma crença de que um curso de ação específico o tornará realidade (“ficar sem chocolate fará com que eu volte a ter a silhueta que tinha na adolescência”).

Ambas podem ser falsas, porque as coisas que desejamos podem, na verdade, ser ruins para nós, e temos menos controle sobre o futuro do que tendemos a pensar. Os estóicos acreditavam que as pessoas deveriam tentar harmonizar a relação entre seu estado emocional e os bens que buscam, buscando o autodomínio para prosperar.

Para isso, a ética estoica exige que você reconheça e cultive hábitos que o coloquem em contato com sua própria natureza dentro do mundo mais amplo - começando pelo eu, expandindo para a família, a comunidade, o estado, a humanidade e, por fim, o cosmos.

Em contraste, o existencialismo exige que se preste atenção à falta de qualquer propósito final na vida humana. Nenhuma coisa pode definir totalmente quem você é. Sua capacidade de se reinventar, de valorizar algo novo, de iniciar um novo projeto, é somente sua.

2. Existencialismo

A sensação de vazio e de falta de sentido que às vezes encontramos quando finalmente alcançamos uma meta há muito buscada (como conseguir aquela grande promoção) pode ser estonteante. Mas essa sensação é um lembrete do fato de que nada em sua natureza exige que você alcance algo. Depende de você.

Você deve encarar com autenticidade o fato de que é livre e, portanto, responsável por seus projetos e pelo significado que dá a eles.

Uma perspectiva psicoterapêutica humanista oferece um meio termo. Ela o convida a olhar para si mesmo com compaixão, vendo-se como complexo, responsável e, ainda assim, imperfeito e vulnerável, sempre envolvido em uma rica e evolutiva tapeçaria de relacionamentos que, em última análise, dá significado e propósito à sua vida.

3. Psicoterapia humanista

Isso significa que os relacionamentos e o reconhecimento que você dá e obtém deles fornecem a única base sólida para confrontar a pergunta mais importante - “quem sou eu?” – e, por fim, ajudá-lo a superar seus momentos mais difíceis.

Mas isso significa que você precisa que esses relacionamentos sejam genuínos, gentis e honestos para que você possa ver a si mesmo e aos outros como indivíduos frágeis, evolutivos e únicos que todos nós somos.

Este artigo foi republicado do The Conversation. Leia o artigo original.